Vecina me ovdje pozna i zna kroz sto sam sve prosao...
Unazad 5 mj udaljio sam se od Boga u potpunosti, zivio sam zivot bez ikakvog zakona, morala bilo cega povezanog s Bogom...
Bio sam sretan, napunio sam se zadovoljstvom i srecom, Bog je bitno i uvelike popravio i financisku situaciju, poslao neke osobe u moj zivot...mislim da sam zivio zadnjih dana kao rijetko tko na svijetu sto se tice zadovoljstva... treniras, ojacao si, izgledas kao apolon, imas novaca daleko vise nego ti treba, novi laptop, mob, roba... cure, frendovi, izlasci, alkohol, koji put zapusis, gazenje po sestoj Bozijoj zapovjedi bez imalo griznje savjesti na milijardu nacina... cista uzivancija...
I onda... onda sam stao...sjetio se bivse djevojke... u srcu mi se nesto dogodilo... shvatio sam da sam iskljucivi i jedini krivac zasto je krenulo nizbrdo ja i nitko drugi... shvatio sam da sada kada sve imam da i dalje tezim k Stvoritelju, da i dalje jos uvijek duboko u meni stoji trn sijecanja i boli na bivsu djevojku... shvatio sam da je moram napokon zaista pustiti Stvoritelju i da se trebam vratiti Njemu otvorenog i praznog srca... bez ikakvih molbi za sebe, zamolbi, zelja... jer On ipak zna sto je najbolje za mene, zna cemu i zasto situacija koja se dogodila, zna zasto mi je oduzeo i zasto mi je dao s druge strane...
I sada kada bi trebao zaboraviti na Stvoritelja na bivsu, jer nema razloga da se sjecam bolne proslosti... teznja k Stvoritelju u meni je jaca od mene, jaca od svih uzitaka o kojima sam mastao cijeli zivot a sada ih imam...
Teznja k stvoritelju mi je pokazala da sam zapravo jedan povrijedeni decko radi svojih vlatitih pogresaka ( misleci da je radi tudih gresaka... mislim na bivsu djevojku... kiveci nju i Stvoritelja ) koji svoju bol utapa u razvratu, zabavi, luksuzu i trosenju...
Bog mi pomogao ali volim jos bivsu djevojku iako je ona tko zna gdje, nezeli cuti za mene... niti je ja pokusavam vise kontaktirati, mislim da ne bi bilo posteno od mene kontaktirati je prvi... neka djevojka zivi svoj zivot...neka mi Bog pomogne iako je volim pustio sam Bogu, znajuci da sam je izgubio i da jedan i samo jedan jedini moze napraviti cudo u tom slucaju...
Rijesio sam se nekih osoba u zivotu koje su me vodile na krive putove, odlucio sam se maknuti od tih zabava i razvratnosti, ostaviti sve to, ostaviti se mahnite potrage za djevojkom koja mi odgovara... ocito mi Bog cijelo vrijeme govori da ima nekoga drugoga u planu za mene... upoznao sam toliko djevojaka, uvijek im je falilo " ono nesto " uvijek bih usporedivao s bivsom...
Iako mi vrijeme ne ide u prilog 27 godina imam...iako mi je uzasno krivo i uzasno me boli evo nakon skro godinu dana prekida ja se osjecam kao da sam prekinuo veceras, izjedaju me sjecanja, lijepa sijecanja na nju...ali nisam zamolio Stvoritelja niti cu Ga vise ikada zamoliti da mi ju vrati... neka bude Njegova volja... mozda ostanem sam do kraja zivota, mozda budem gledao nju kako se zeni za drugoga... mozda za 50 godina budem sjedio u mraku sobe i sjecao se " nas " kao i sada... u svakom slucaju mislim da pocinjem dolaziti do zakljucka da drugu djevojku osim nje zapravo ni ne zelim... kako bilo da bilo moje bice tezi k Stvoritelju... i ovog trenutka da odem k Njemu bio bih zadovoljan i sretan... jer zaista na ovom svijetu nema drugog smisla osim ljubavi najprije ljubavi prema Stvoritelju iza toga redom...
Mozda mi je Stvoritelj oduzeo osobu za koju sam zivio, ali ja sam odlucio bti vjeran Stvoritelju i poslusan do kraja...Znam da je prekid On dopustio i uzasno me ljuti to... ali ja cu biti vjeran do kraja, nikada ali nikada nisam u potpunosti odbacio Stvoritelja, uvijek je u meni tinjala mala iskra teznje k Njemu... On zna koga zelim pored sebe, ne molim Ga ali On zna... makar nakraju umrem sam teznja k Stvoritelju me " goni " da budem vijeran do kraja unatoc svemu.
Eto imao sam potrebu, nekako izreci naglas ovo... i drago mi je da sam ovdje rekao
Login
FAQ
Chat
Traži
