www.tebe-trazim.com

Vjeko poslala sam ti poruku ali nisam bila sigurna je li isporučena pa šaljem ponovo. svoju mail adresu nemam, ima moj muž no ne bih htjela da on zna što me muči iz razloga što ne želim da bude tužan zbog mene jer sam ga već dovoljno izmučila s ovime, pa te molim da mi ne odgovaraš na njegovu, pa se isto tako još nisam prijavila kao korisnik na tvojoj stranici, pa bih te zamolila ako mi kako možeš odgovoriti putem tvoje stranice "Tebe Tražim" i nekako omogućiti i drugima da mi pomognu ako mogu. naime u glavi mi se prije par mjeseci pojavio neki glas ili što već koji se predstavio:"ja sam bog, Isus i sotona su jedno, privlače ljude na različite načine pa ih nakon smrti muče..." nije mi cilj bogohuliti ili uvrijediti nekoga, samo želim da mi se pomogne da to riješim, jer od kako sam trudna (8 mjeseci) nisam našla mira, i prije su me mučile svakakve misli... nakon što sam to "čula" pojavljivali su se i drugi glasovi, kao da mi taj "bog" govori no pošto je govorio stalno za sebe, hvalio se na neki način,zaključila sam da mi nikakav "bog" takvo nešto nebi mogao reći jer je zvučalo glupo a i previše sam se loše osjećala zbog toga (plodovi!)i na kraju je ispalo da je sve to nakon te "objave" govorio đavao a "bog" samo: "ja sam bog...". ja sam samo zaključila da bi se postojanje tog "boga" već vidilo u prirodi a i da zlo nikad nebi govorilo nekom "bogu" u korist. i na kraju priče,dok sam se mučila s tim i razmišljala, sjedim pred tv-om i čujem reklamu:"priroda će ti uskoro otkriti svoju tajnu"...to sam povezala s onom svojom mišlju da bi se taj "bog" već nekako vidio kroz prirodu i to shvatila kao poruku od tog "boga"...plač, tuga...želja da me nema...nisam to htjala čuti...opet si kažem da se zbog "boga" čovjek nebi trebao osjećati loše i dok sam tako razmišljala o tome slijedeći dan čujem na tv-u: "strpi se još malo i sve ćeš shvatiti..." i to povežem s tim da ću shvatiti zašto bi zli govorio sam protiv sebe i zašto se loše osjećam... nakon toga sam samo razmišljala da popijem sve tablete koje imam i da jednostavno nestanem, no svaki put pogledam na svoj trbuh i sjetim se tog djeteta koje nema mira od kako je začeto i svog predivnog muža kojem bi svijet propao da nas izgubi... rekla sam samoj sebi da ako se te "poruke" (koje sam ja tako shvatila) nastave, znati ću da su od zloga i uz to sam izvrijeđala tog "boga" jer drukčije nisam mogla reagirati... jedva sam čekala odlazak u Međugorje da tamo možda shvatim zašto mi se ovo događa, da se pomolim za svoje dijete...ništa se nije dogodilo... strah koji osjećam za zdravlje tog djeteta je neopisiv, dala bih svoj život za njegovo zdravlje... došavši iz Međugorja sam samo čekala da se pojavi neka "poruka" pa da ja zaključim da je to od zloga, ali pojavila se u jednom filmu o znakovima gdje je jedna glumica rekla:"to je bio znak od boga"... ne znam što više napisati, ne mogu izraziti koliko želim nestati, pobjeći od svega... inače sam i prije od Isusa stalno tražila znakove, i sve sam shvaćala kao znakove...je li i sada tako (da sve shvaćam kao znakove) pa mi se ovo događa... znaš li ikoga tko je imao sličnih problema...? imaš li mi što savjetovati? jako mi je teško...da nisam trudna najvjerovatnije te ne bih mučila s ovim, jednostavno ne vidim izlaza, što god da mi netko savjetuje ja ne čujem jer sam začahurena u ovome...pomozi mi ako možeš kako jer ja ne mogu niti moliti zbog misli koja se nameće o Isusu... silno želim vjerovati u Isusa, želim da ova noćna mora završi... hvala ti ako mi odlučiš pomoći u svojim mogućnostima... Tina

Teško je sad reći nešto puno o ovome...nema podataka kakova je osoba........mene je ovo zaintrigiralo, jer sam 10 godina uzastopno imala periode razmišljanja o samoubojstvu....i ne samo razmišljanja....eno, rekoh u svjedočanstvima šta sam sve radila.....pokušaji trovanja tabletama...a joj,,,što je to teško bilo.....sve je iza mene ...Odnese sve Isus moj......Hvala Mu navijeke...ja imam sada želju s takvim osobama razgovarati i pomoći koliko mogu....jer znam kakav je to pakao....tražiš, a spasa nema....bez obzira na vjeru...ali ta vjera ne živi......sve je uvučeo duboko
Ovakovo stanje njezino je nešto moralo uzrokovati....da li su to posljedice iz djetinjstva.... (kod mene je dosta to imalo utjecaja na razmišljanje o životu..pa onda i život u braku.) ili nekakvih drugih događaja..ima sto uzroka takvim mislima, da li je sama nešto činila ranije,,možda i puno prije da bi to sada došlo do izražaja u trudnoći kad hormoni "divljaju".
Ja nemam iskustva s glasovima.....ali sam bila u teškim depresijama...razgovarala sam ja s ljudima....ali oni nisu znali što se krije iza moga lica..sve je naizgled bilo skoro normalno....znali su samo oni blizu mene....obitelj i kolege s posla..jer nisam mogla spriječiti taj izraz lica....čini mi se da mogu vidjeti umom kako sam izgledala...
pogotovo je jako teško jer je trudna...i ovakve stvari mogu utjecati na dijete.....koliko je ona svjesna toga.....to je pitanje..
kažem opet, stvar je u tome jer mi neznamo šta je ovo uzrokovalo....da li je se upuštala u nekakve vrlo ružne stvari kao zazivanje duhova...šta duhova..to je sotona..a ako i nije ona to radila.....znamo da to može biti i iz drugih razloga....onda se zna šta joj treba... a meni izgleda tako po svemu iznešenom....
ovo ispričano prelazi već ono....poput one naše teme :prisilne misli, to nije to......ovo traje dugo....i njoj nema druge nego molitva egzorcizma nad njom, polaganje ruku, puno molitve i posta ljudi za nju.....
---ja sam nedavno uplatila Sv. mise za moja pokoljenja....i mamina i tatina obitelj,,,još to moram uraditi i za muževe pokojne.....
mišljenja sam da bi i to trebalo uraditi u ovom slučaju......
mogla bih još svašta reći....ali evo i drugi će znati sigurno nešto reći o ovome i pomoći ženi.....

Ja moram još nešto reći. Mislim da ova mlada žena treba i dobru Sv. ispovijed i Sv. pričest, a onda iza toga sve ostalo. Ona mora otvoriti dušu i sve iznijeti van svećeniku, sve misli, sva svoja djela kakva god bila....
ja sam išla na Duhovnu obnovu onako..ništa ne očekujuć....mislila sam...ma idem, ali,,,,bilo je ono ali,,,
da bi mi Isus učinio čudo prvo večer na Križnom putu......
ona se mora otvoriti skroz-

Mislim da ova osoba ne može sama prolaziti kroz takvo psihičko stanje...znači bez nekog voditelja ili dubokog prijatelja koji bi pazio nad njom i bio joj u svakom trenutku dostupan..
..ovo je već odavno kod nje izraženo..i ona je navikla živiti po nekin svojim zakonima...odavno vjere nema kod nje nego živi po znakovima..
..dal je u pitanju neka trauma iz djetinjstva koja ju je odvela na takvo razmišljanje..il izgrađenost osobe koja je stvorila neki svoj svjet zbog nekog događaja il nedovoljne izgrađenosti..tj.osobnosti..zapuštenosti duha..
..još s obzirom da odmah navješćuje da ne može moliti..jer joj glasovi smetaju..ne znan da li se može išta učiniti priko neta..
..nije uključena u stranicu da bi podijelila i rastumačila svoje stanje..da bi migli nešto činiti..
..mogu zaključiti da i ne ide u crkvu čim ne moli..

..živi od reklama s televizije..i iščekuje poruke sa tv..

..bilo bi dobro da se priključi nama..a ponajprije mi da molimo za nju..

..prvo i osnovno je da mora sa mužem o svemu razgovarati otvoreno..s obzirom da je u drugom stanju...on joj treba biti prvi i osnovni oslonac..
..zatim poći na Sv.misu..svim snagama se odupriti..i otići...tamo zatražiti ispovid i pokajanje,odricanje i pričest..
..blagosoviti kuću..a kad glasovi stignu..ne čekat i ičekivat poruke nego izmoliti,ako ne može ona,onda muž..


U ime Isusovo uzimam vlast i vežem sve sile i snage u zraku, na zemlji, u vodi, u podzemlju, na onom svijetu, u prirodi i u vatri.
Ti si Gospodin nad svim svemirom, dajem ti slavu u ime tvoga stvorenja. U tvoje ime vežem sve demonske sile koje su došle protiv nas i naših obitelji i stavljam sve nas pod zaštitu tvoje dragocjene krvi koja je prolivena za nas na križu.
Marijo, naša Majko, tražimo tvoju zaštitu i zagovor s Presvetim Srcem Isusovim za sve naše obitelji. Zaogrni nas svojim plaštem ljubavi da se prestraši neprijatelj.
Sveti Mihovile, i naš anđele čuvaru, dođite i branite nas i naše obitelji u borbi protiv svega zla što obilazi svijetom.
U ime Isusovo, zapovijedam svim silama i snagama zla da odstupe istog časa od nas, od naših domova i naše zemlje.
A mi ti zahvaljujemo, Gospodine Isuse, jer si vjeran Bog i osjećaš s nama.

Amen !

Draga tina...želim ti miran i blagoslovljen život..nek se izlije rosa Božijeg blagosova na tebe..i nek te Krv Isusova opere od svega zla, nek te Majčica naša zaogrne svojim plaštom ljubavi..i nek ti dragi naš Gospodin učini srce tvoje po srcu svome..
BTB

Svi mi imamo na neki način iskustva sa nekim glasovima..tj..mislima..
Ja se na dam tome..ja tada počnem na glas pjevati..
O PREČISTO SRCE MARIJINO..PREPUNO DOBROTE POKAŽI SVOJU LJUBAV PREMA NAMA...TVOGA SRCA PLAMEN O MARIJOOO..NEKA SIĐE NA SVE LJUDE ..MI TE BESKRAJNO VOLIMO..MI TE VOLIMO..MI TE VOLIMOOO...
..il jednostavno kažem..idi više od mene sotono..pa jesi dosadan..i uporan...nema ti mjesta ovdje..idi di te traže..moje srce pjeva Isusu..i nikad se vratiti NEĆU..

Tina odgovara:

Tina je, htjela bih odgovoriti onima koji su odgovorili na mail...Djetinjstvo mi je bilo nikakvo, ni trunčica majčine ljubavi, tata je mene i brata gušio pretjeranom brigom i ponašanjem kao da smo najbespomoćniji na svijetu, i dandanas me neprestano zove i tepa mi kao da imam 2.g... majka- stalno vrijeđanje, svaki puta kada bi iskrsla kakva svađa odmah bi nazvala pola moje rodbine da nas posrami a time i sebe jer stalno radi istu stvar, nikada nisam bila prihvaćana nigdje, kao da sam širila oko sebe nešo negativno... o sebi sam imala najgore mišljenje... moji psihički problemi su počeli negdje oko 12.g (tada sam pala u prazan bazen na glavu i ostao mi je ožiljak na mozgu ali ne znam koliko je to od toga), neprestane depresije toliko jake da sam osjećala kako me peče u prsima, razmišljanje o samoubojstvu... jednom sam se u to vrijeme probudila i počela u sebi psovati, danima sam izgledala izgubljeno zbog toga, samo sam plakala, išla na seminar o. Jamesa Manjackla, molila... s vremenom je prošlo. u mojoj se kući često psovalo, Bog se spominjao samo u takvom kontekstu, majka nas je često slala k ... znate... s dečkima nikad na zelenu granu... sve dok nisam upoznala ovo čudo od moge muža, to prekrasno stvorenje puno ljubavi i nježnosti... tatu je izgubio dok je bio mali i on i njegov bat su svu ljubav dobivali od majke. moja svekrva je predivna, moj šogor isto tako... imam uski krug prijatelja, zapravo jednu pravu i istinsku prijateljicu koja je tu i kad ima puno važnijih stvari. kada sam upoznala svog muža shvatila sam da se moram promjeniti ali put do tog shvaćanja... gorko... prvo su mi se počele nametati misli da moram biti s drugim dečkima, pa svakakve slike...koliko sam samo plakala sve dok u sebi nisam osjetila: tebi teba Bog... zvala sam ga; Bože moj... i osjetila u sebi snažan glas :Tu Sam! naježila sam se sva, otišla na misu i doživjela toliku radost.od tada je počelo moje traženje vjere... jednog dana otvorim Sv. Pismo i pročitam da se hula protiv Duha nikad neće oprostiti i od tada u meni prisilne psovke...mislila sam da mi je gotovo, čeka me pakao i to je to... nakon toga je došlo uvjerenje da Bog ne postoji, pa da proklinjem sve oko sebe i da trebam činiti zlo... to se neda rječima opisati...stalno sam tražila od Boga znakove, htjela sam da mi u svakom trenutku kaže da se ne bojim, pa da mi kaže što trebam učiniti...odatle ti moji znakovi, izgubila sam se na tom putu.. trajalo je dvije godine, a danas me muči ono što sam vam napisala u prošlom mailu... moj muž zna za sve što mi se događalo, t ga je strašno boljelo no uvijek je bio tu... ne zna samo za ove "poruke" koje sam "čula na tv-u"... nemam snage reći mu i za to jer mislim da nebi izdržao... a i posao mu je stresan da bih ga još i time mučila... inače, mejčina strana je sva čudna, tetka je išla kod nekog Brace, imala neke kristale, mislim da ih je čak dala i mami ali sam se ja tada izderala na nju jer ih je uopće uzela. tetkina kćer je išla kod nekog astrologa, čak je i meni jednom davno "čitala" iz toga ali ja tada nisam znala za opasnost takvih stvari...kada sam majci jednom rekla što me muči (nakom što me danima molila da joj kažem) rekla mi je da će mi pomoći (aha!) i slijedeći dan mi je rekla da sve radim namjerni i da sam vrag s rogovina... samo mi je to tada trebalo... mrzila sam ju iz dna duše, toliko puta sam imala sliku u sebi da ju gazim zbog svih udaraca, kako psihičkih i fizičkih... moj brat za nju ima isto mišljenje... teško je to oprostiti... i sad na kraju, ja samo želim te svoje "poruke" shvatiti na drgi način a ne na način kako sam ih u tom trenu shvatila ali problem mi stvara to što su se pojavile u trenu kada sam ja o nečem razmišljala i poklopile se s tim... ma joj... znam da mislite da sam čudna, i jesam... tolika sam "vjernica" bila da me sve može pokolebati. u crkvu idem i ako imam problema kada sam tamo, razumljivo... pomolite se malo za mene i ovo moje malo stvorenje koje će se uskoro roditi. jesam svjesna toga da ovime utječem na njega, ali koliko me ovo muči... bespomoćna sam. puno vam hvala...

Aj, ženo.......daj se malo saberi......ovo ti pišem iz najbolje namjere i željom da nađeš Isusa Gospodina onako kako sam ga ja našla.....i kako treba.....jer On je jedini Put, Istina i Život.
Ovo sve što pišeš o djetinjstvu bez roditeljske ljubavi je teško, jako teško...
mene je voljela majka......otac kao otac.....da me je volio onda ne bi pokušao izvršiti samoubojstvo kad nema majke i kad smo bili nas dvoje sami kod kuće......a ja imala neznam više, išla 5.ili 6. razred osnovne škole.....mene to ne boli više pisati i misliti kad moram jer to je sve iza....
nisi ti jedina koja je imala loše djetinjstvo i mladost......svakome je njegovo najteže i najgore.......
moraš raskrstiti prvo s tim i oprostiti svima sve....sve...draga Tina i najmanje detalje.......isplači se, otvori srce Isusu i kaži .....evo me.....to mi je teško....to....ponesi Ti Isuse moje boli i moje patnje....vapi ženo iz dna duše svoje.....predaj cijelo djetinjstvo.....oca, majku i sve što je bilo.......zazivaj Duha Svetoga da se izlije na te i tvoje malo čedo pod srcem tvojim,,,,,,,jer tom djetetu nije dobro kad si ti takva,,,,,misli na njega,,,nemoj biti sebična i misliti samo o sebi.....
Bog te voli,jako, jako, ja ne vidim šta to ne bi oprostio tebi.......odbaci te krivnje iz sebe,,,,ne osjećaj se tako......baci ih na križ Isusov....On će sve izliječiti......
Idi na Duhovnu obnovu.......to bi ti bilo jako dobro....nemoj misliti u glavi o ničem....idi i predaj dušu,,ovaj puta Isusu........
On te čeka i voli,,,,,,
Pusti slučajnosti s televizora i poruke,,,ma kakve poruke,,,,,,,,,to sotona želi odvući te što dalje od Boga......tjeraj ga što više kako reče Moya,,,,ali i ostavi se misli o sotoni, prokletstvu,,,,ovome,,,onom ružnom,,,,,,
pogledaj svoga dobrog muža, Bog ti ga je dao......
ja sam imala preružno djetinjstvo, isto tako i mladost,,,,a muž......ja ne mogu tako pisati o mom kao ti ......jer kod mene je tako.....osrednje.....
a vidi mene....dadoh se Isusu.......da ponese sve .......jer ako me niko nije volio On jeste,,i voli me i dalje.....Prijatelj mi je.....pa kako da žmirim na to......i idem na drugu stranu.....Nedaj se, Tina,. nikome osim Isusu....
Zovi Gospodina jer stvorio te baš takvu,,,,,,vrijedna si u njegovim očima.......i dragocjena i on te ljubi ...... pa nemoj ostajati gluha na ovo....jesi ti svjesna....šta je on to nama rekao.....da te je Gospodin u dlanove svoje urezao, a gdje ti lutaš,,,,,vrati se.......ženo Isusu.....pusti sve od sebe....uživaj u današnjem sunčanom danu......u tome što ćeš skoro roditi svoje dijete.....Bog te darovao djetetom......a šta mu ti radiš s takvim mislima...............BTB......
možeš pročitati i koji moj post.....da se ne ponavljam.......kako je meni bilo......prije......a kako mi je sada.........
mogla bih ti o sebi pričati danima šta se događalo meni......
postoji lijek za tebe........ISUS ŽIVI

A vidi ovo........ja na ovom svijetu....od ljudi...nemam ljubavi ......

Drži me Ljubav Kristova.......On me voli i to mi je dosta......imam Ljubavi Njegove u izobilju... jer sam Ga to tražila...i On se nastanio u moje srce.......dao mi je sve što mi treba........da mogu živjeti i proći kroz ovozemaljski život.........

I još nešto....zaboravih........
Dođi ti ovdje na forum.......biće ti dobro.......ne moraš visiti na forumu kao ja stalno........mala šala.......ali ima tu istine puno.......
izgrađivaćeš vjeru svoju......čitaćeš o ljudima.....steći ćeš i prijatelje.....
osjećaćeš to....ne moraš pisati postove da bi bila ovdje......dobro možeš malo....... ,
ajde Tina,,,evo ja te čekam npr....
da se radujemo dolasku tvog djeteta na svijet.......pa ćemo ti onda uručiti čestitke,,,,možemo i ime izabrati....evo bićemo mu kumovi.....
dođi.......Božja ovčice mala......

Da, Tina dodi!!! I ja bih htjela da dodes, pa da te svi zajedno savjetujemo i tjesimo!!! Bit ce dobro Tina, znam to!!!! Pusam te i jojim!!! Drzi se i cuvaj!!! Samo najjaci uspiju u zivotu! pokazi da si jaka!